冷逸仙子

       坦白说我对这个博客网越发的失望，朋友一个一个的搬了家，只有我还坚守在这里。从大二那年开始写博，时至今日也有三年多了，不想放弃这里，因为家当太多。

      尽管这里慢得要死、不能插图片、播音乐很困难，我都一一克服了，我最不能忍受的就是随随便便屏蔽作者的文章。老实说上周我一直在生闷气，辛辛苦苦写的一篇文章就是发不出来，挂到这里就显示“已锁定”，凭心而论我没有写任何失德的言语，我就不明白为什么要锁我的文章，E-mail给客服邮件居然被退了回来。这件事令我对这个网站彻底失望。

      打算搬家了，还在考虑搬到哪里去。以前的125篇文章该怎么办，尽数搬了去实在不大可能，都丢在这里也实属可惜。大家如果有好的建议，就告诉我吧。

不知不觉中，我变了，曾经的我，是那样的沉默，那样的安静，那样的容易被人遗忘。女孩子的成长过程，应是不断内敛的过程，我却任由自己毫无收敛地绽放着。

不知是不是有人，认为我利用京剧哗众取宠，因为每认识一个人，我都会声情并茂的向他们介绍京剧，这似乎已成为我的一种习惯。

曾经的我，并非如此。不是我羞于向人们提起京剧，而是那时在我心里，京剧是高傲的，如同我当年的性格。对于那些不懂得欣赏的人，或是从未欣赏过的人，根本不必加以理睬。若是那些人要求我当众唱一段，我非但不会答应，还会在心里耻笑他们：“你们听的懂吗？”

今天的我，不遗余力的向大家介绍着、宣传着，有事没事还唱上两段，惹的同宿舍的人都能习惯性的哼出“我二人婚姻事已经言定”。我不敢奢求因为我的存在，而使更多的人爱上京剧，但至少我的朋友、同事或是任何一个与我相识的人，在我的“骚扰”下，不会忘记京剧的存在。也许他们，在和他们的家人、朋友、同事闲谈时，不经意的提到我，就会谈到京剧，这样，会有更多的人记起京剧的存在。

那天参加京剧社的活动，大家提出了一个观点：京剧社已经不再是由几个人组成、自娱自乐的组织了，京剧社还承载着让更多的人了解京剧的重任。我才猛然意识到，这个家的性质变了，所以我的习惯也就跟着变了，甚至，我的性格也变了。

今天的我，可以大大方方的在很多人面前讲话，即使面对惩罚或尴尬，也多了一丝从容。

今天的我，很容易为大家带来欢笑，因为脱去了清高的外衣，撕下了孤傲的面具，成为一个很容易相处的人。

京剧，确实让我变开朗了。

在山路上堵了N个小时，进退两难。据说这里堵车的最高纪录是两天两夜，公司里的人，从董事到我们这群小朋友，都只能面无表情的坐在车里等待。

我们走入的是另一个世界、另一种生活，这些在都市里几乎是无所不能的人，到了这里也只能无可奈何。任凭你包里有再多的现金，银行里有再多的存款，社会上有再广的人脉，到了这里，通通作废，一切归零。

在以往的日子里，我思考的是如何让自己活得更好，现在我要考虑的，是如何让自己生存下去。在这种没有食物、没有任何取暖设施的山谷里，我们面临的威胁不仅仅是饥寒交迫，还有天黑路滑的危险。我能做的，仅仅是保存体力，不做任何不必要的动作，尽量让自己的心情平静下来，因为此时的我，不知道还有多久才能吃上晚饭。

曾经，我也想向往过“采菊东篱下，悠然见南山”的日子，没有相互倾轧、没有争权夺利、没有勾心斗角、没有尔虞我诈。每天，都可以亲近自然，“清水出芙蓉，天然去雕饰”，我也不必每天都在为难我这张脸；每天，我可以去数星星、看月亮、骑马、赏花；夏天的时候享受炎热，冬天的季节享受寒冷，听雨观雪，春花秋月，好不惬意。临流而弹，竹涧焚香；登峰远眺，坐看云起；松亭拭泉，曲水流觞；人生如此，夫复何求？

可是，自然不是这样的，它有着它的规则。它在带给人们平静的同时，也有着“物竞天择，适者生存”的残忍；你在享受骑马烤羊的同时，也必须忍受这里的闭塞和落后。这里没有新鲜的鱼吃，这里的水很硬，这里的路很崎岖，这里随时都会踩上马粪，这里的手机信号可以微弱到被忽略。

回归自然，就要彻底的做一个原始人，一个没有生存能力、四肢不发达却会用电脑的原始人。在平和的自然与喧闹的城市之间，我只能选择后者。

有钱人最喜欢说：“荣华似浮云。”坐在飞机上，浮云绵延不绝、伸手可及，暗自思忖，若是荣华果然似浮云这般，倒也死而无憾了。直到飞机因浮云而颠簸，方思及不知有多少事故因此而起，也不知有多少人命丧于此，不禁汗然。所谓荣华，是可以杀人于无形的。当飞机穿过厚厚的云层，当浮云不再遥不可及，才发现浮云与空气无异，仅仅是海市蜃楼的幻象。

上海的云很低，消失得也很快，喜欢站在公司的大落地窗前，遥看浮云，俯视上海。在公司的日子，身不由己，心亦不由己。不知为什么，这几天在心里不断盘旋的话，竟是“海岛冰轮初转腾”这几个字。太想念过去的日子，和姐姐、和京剧社的人在一起的日子，忍不住发短信给周侗师兄，抱怨未来出差的日子。

想家的时候，就抬头看看天空，云淡风轻，告诉自己至少天空是宁静的；感觉到压力的时候，就低头看看这座陌生的城市，车水马龙，告诉自己不能输。身处喧闹的教室，靠窗的我却常常放任思绪去漂移。

培训终于结束了，教室顿时冷清下来，并没有因为全程的英文培训而爱上英语，其实没有反感就已经很不错了。很多想法，无法用英语来表达，话到了嘴边，竟发现说不出口。有不少古人因抑郁不得志而抱憾终生，如果培训再长一点，我也许真的会患上抑郁症。

六点，是离开的时间，全无一丝留恋，许是尚未进入角色，许是对这样的生活确无感情。和Peter聊了一路，很佩服他没有将我扔下飞机，或是干脆自己跳下去，通常和我聊天的人，会在三十分钟内被我不切实际的想法逼疯。

发现大家都有自己的职业规划，知道自己在未来几年内要做些什么。我却还是这样，像风筝一样飘着，“游丝一断浑无力，莫怨东风当别离。”或许我想要的，仅仅是一个属于自己的地方，一个可以不必掩饰自己、可以做梦的地方。

将一切东西归位，把房间打扫干净，是我回家后必做的功课。把这些都做完的时候，已经是深夜两点了，忍不住回来继续写博，尽管已经收到了睡神的召唤。周围很静，灯光被我调得昏暗，点上一炉檀香，沏了一杯红茶，散去这十天来的状态，恢复本来的我。有点闲散，有点慵懒，有点自我，喜欢猫咪，因为性格更像它吧。

回家的时候有点忧郁，因为扣儿去了天津，家里只剩我一个了，虽不至于害怕，但总是有些不习惯。一个人的时候会懒，懒得做饭，懒得烧水，懒得做发呆以外的任何事情。开门的时候，发现可爱佳在我家，顿时舒心了很多。

深夜两点半，还在享受属于自己的生活，佳佳睡着了，我的布绒狗已经睡熟了吧？

天亮的时候，我是谁呢？

尽管累，依然坚持着看南开论坛，每次想起南开、提到南开，都会有隐隐的悲伤，已经毕业这么久了，还是这样，南开情结未免太深。后来才发现，每个南开人都是这样的，南开，成了每个校友的生命不可承受之轻。

有位校友说：“路过南开的时候，总是不由自主地往学校大门看看；从天桥下过的时候，总要抬头多看看两眼天桥。”

其实那三年，是人生里最平淡的三年，学习、学习、再学习，仅此而已。至今也没有弄明白，为什么对南开的留恋竟是这样的深，竟然可以超越所有的痛苦和快乐，没有输给光阴。想起西府海棠，想起月移西楼，闭上眼睛，时时刻刻都可以看得到。累了、想放弃了，就想想南开，立即就会抖擞精神。看到新的南开，兴奋之余，还有窒息的感觉。

那天和青清，玩笑着拒绝“莹姐姐”的呼唤，我知道，她呼唤的不再是我，而是过去的回忆。她每叫一声“莹姐姐”，我都会问一句“干吗？”她说只是想多叫几声罢了。毕业那时候，不也是如此吗？青清啊，高中那三年，几乎是形影不离，每天有24小时陪伴着彼此，见她的时间比见母亲的都多。毕业的时候会害怕，和青清天南海北各自一方，好像丢了半个我。

习惯是个可怕的东西。

可不可以改掉习惯，不再想念南开？